Hele vores liv har vi haft juleånden skubbet ned i vores kollektive spiserør. Uanset om det er Burl Ives og Rudolph den røde næse-rensdyr eller feriestylingerne fra Nat King Cole, det handler altid om slikstokke og træer og at bunkere vores økonomi for at gøre dette til den bedste jul nogensinde!

Nå, det er tid til at tegne en streg i sneen, folkens. Festivus var inde på noget, og vi skal ikke lade det dø som Phoebe Cates' popper i skorstenen fra Gremlins. For tidligt…?

Glem idealistisk nonsens som de tolv dage i julen, gør det lovligt sjovt. Og lidt uhyggelig og mærkelig. Hvilket, hvis du læser dette, er jeg sikker på, at du allerede har fred med.

Hvad med de tolv dage af The 'Burbs? Hvorfor fanden ikke? Dick Miller, der portrætterede skraldemanden, der ønskede at lægge hænderne på Roselli VVS på den lokale bowlingbane, blev født juledag i vor Herres år Nitten-hundrede og otteogtyve. Så ved ikke fejrer The 'Burbs, fortæller vi dybest set en af ​​de største karakterskuespillere, der nogensinde har vandret på planeten, at vi foragter ham.

Ikke kun vi ikke foragter Dick Miller, vi vil heller ikke tolerere nogen fornærmet nedværdigelse. Så hop i slæden. Det sker.

Fra lørdag starter nedtællingen klokken tolv, hvilket indikerer, at det er tid til at skubbe af sted. Lad mig lede dig igennem det...

1. dag af 'The Burbs: Roll The 'Burbs ved morgenmaden og gør dit bedste for at udspise Rick Duccomun. Du vil enten kaste op eller besvime, men uanset hvad, har du en historie at fortælle resten af ​​feriesæsonen. For jer regler sticklers derude - ananas valgfri.

2. dag af 'Burbs': Fortæl konen (eller en særlig veninde), at du vil putte dig og se en film. Hvilken kvinde ville gå glip af sådan en invitation? Så sløjfer du alle scenerne med Carrie Fisher, ikke som Carol Peterson, men prinsesse Leia i den tynde badedragt fra Return of the Jedi indtil hun enten får hintet og blæser din Dødsstjerne, eller hun går ud af rummet og siger, at hun nægter, indtil du ligner den mand, hun giftede sig med. Husk at vente to slag, og byd derefter "Den slags tid har vi ikke."

3. dag af 'Burbs': Tilbyd at tage dine bedsteforældre med ud til et dejligt måltid efterfulgt af juleshopping i sidste øjeblik. Gå en tur for at give dem lidt tid til at gennemskue potentielle strømpestoppere, vent, til de er i en midtergang med en butiksmedarbejder, læg derefter op bag dem, og uden at fange deres opmærksomhed, skal du bare skælde ud “Vil du tage det ud af din lomme? Vil du IKKE stjæle det fra denne butik?" Gå væk. Glem ikke at mumle "Det er i hvert fald en lortebutik."

4. dag af 'Burbs': Enhver, der ikke har et blødt punkt for Corey Feldman, har aldrig haft en fnug af affinitet til 80'ernes biograf. Jeg mener, The Goonies, Stand By Me, selvfølgelig Ricky Butler fra The 'Burbs, men også den mest berømte Tommy Jarvis tur i Fredag ​​13th saga. Skru ned for lyset, lad Det sidste kapitel flyve og håbe på, at din fulde onkel ikke barberer sit hoved, og svirrer din tante, mens han tuder "Dø!"

5. dag af 'Burbs': Vil ikke lyve for dig, denne vil være begivenhedsløs, men ligesom din barnlignende tro på julemanden, tro på, at den vil have en klar gevinst i morgen. Du skal blot fylde bagagerummet på din bil med en skraldepose fyldt med så mange sække kartofler, den kan tåle uden at gå i stykker. Let på op til enden af ​​indkørslen. Kast den over til skraldespanden, tag et skitseagtigt kig rundt i kvarteret, og bank så for helvede ud med en pind. Tilbage i garagen.

6. dag af 'Burbs': For at være retfærdig satte den 5. dag bordet til halvvejs, men du skal tage bolden ud af din kones pung på denne. Denne dag er måske ikke for jer alle, men hvis du er en die hard, gætter jeg på, at du vil sætte pris på det. Vent på, at skraldebilen viser sig, og spring derefter ud fra dit hjem i klipklapper og halvbarberet, mens du kun gynger en camouflage-badekåbe og et par boksere fra Bill Clinton-kollektionen. Spørg energisk, om de har fundet en pose derinde, der er tung og lidt fugtig. Jeg kan ikke love, at du undgår en samtale med en politibetjent eller autoriseret terapeut, men i sidste ende vil du se tilbage med stolthed, da du ved, at du har gjort det for dig.

7. dag af 'Burbs': Tag børnene med til den lokale slædebakke, men lav et pitstop ved Radio Shack undervejs. Tag et par walkie-talkies op, men før tæpperotterne spurter ud af bilen, vend tilbage til dem og lad tikerne vide, at hvis nogen af ​​dem springer med pistolen på "Red rover, red rover, lad Mikey go on over” selv én gang er julen aflyst.

8. dag af 'Burbs': Inviter dig selv til en hyggelig nabosnak med nogle folk, du næsten ikke har talt med. Sørg for at tage en tallerken brownies - uanset om du taber dem på vejen eller tilføjer noget pift ved at lave dem magiske disco brownies, er din opfordring. Godspeed. Du kan dog ikke tage af sted, før du ikke kun har sagt, men organisk arbejdet ind i samtalen "De her gamle huse skal være et helvede at opvarme, hva?" Så sørg for at efterlade en seddel på sofabordet, hvor der står "Jeg har din hund."

9. dag af 'Burbs': For at sikre, at de få ord, der udveksles med dine naboer, forbliver de eneste, der nogensinde er blevet udtalt, og at de sandsynligvis vil skynde sig ind i huset, når de ser dig komme udenfor, skal du følge dette næste enkle, men effektive trin. Tag et par af dine venner sammen til en hyggesang. Nu burde disse ikke være venner af den høje sort. Nej, tænk mere hæsblæsende kollegiale venner. Den slags, der ikke har noget problem med at fortælle folk, de lige har mødt, at du scrapbog. Tro mig, de er ideelle. Snup nogle blanke stykker papir til at tjene som noder, og gå derefter dør-til-dør bånd ud...

[youtube id=”57Z2SxEuuQ0″ align=”center” mode=”normal” autoplay=”no” parameters=”https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0″]

10. dag af 'Burbs': Inden familien vælter ind i huset til hjemmestrækningen, så inviter nogle af dine nærmeste (og mere opstående) venner over til lidt champagne og snak. Nøglen er dog kun at have to hors d'oeuvres - en skål kringler og en dåse sardiner. Dild, sennep eller olivenolie - dit opkald. Personligt ville jeg gå til sennep, men som jeg sagde tidligere, dette er din tolv dage The 'Burbs. Følg dit hjerte. Når du har sat stemningen, kan du gå rundt i lokalet med et oprejst ansigt og vifte med dåsen lige under deres næser for at give en antydning af aroma og tilbyde - "Sari-deen?"

11. dag af 'Burbs': Hvis du er nået så langt, har du sandsynligvis afsluttet din juleindkøb, familien er samlet, og intet kunne andet end en dæmper på juleaftens lune lune. Men du må kunne sige, at du prøvede. Sæt dig ned til morgenmad og bed din valgte søskende om at smide avisen til dig. Lad den med vilje bore dig i brystbenet, så du kan starte Sanka'en fra dit kaffekrus hen over bordet. Skud affyret, ja, men tænk på, hvor meget mere alle vil sætte pris på familie og familie, efter at blødningen er stoppet.

12. dag af 'Burbs': Dette kan tage lidt tid, men nu leder du sandsynligvis efter en måde at undslippe festlighederne. Bare hold dine kugler skrællet til den første am-dram, der elver sig ud til bilen til aftenens lokale teaterjuleforestilling. Åbn din hoveddør, råb "Hey Pinocchio, hvor skal du hen?!" Når du kan sige, at du kiggede ind i hans sjæl og så frygt, engagerer dig i en død spurt, og lægger dig derefter til spilde, som om du var atten måneder i bushen.

Så har vi overbevist dig om at opgive den forældede og ærligt talt kliché Twelve Days of Christmas i næsten fjorten dage 'Burbs skænderier?

Hvis ja, så træk Joe Dantes kultklassiker op på Netflix's Instant Watch og fejr Dick Millers kommende 86-års fødselsdag med stil.

Desuden vil jeg have dig til at holde øje med kvarteret for mig.