Hele vores liv har vi haft julens ånd skubbet ned over vores kollektive spiserør. Uanset om det er Burl Ives og Rudolph den røde næse-rensdyr eller feriestylingen af ​​Nat King Cole, det handler altid om slikrør og træer og bunker-bustering af vores økonomi for at gøre dette til den største jul nogensinde!

Nå, det er tid til at tegne en linje i sneen, folkens. Festivus var på noget, og vi må ikke lade det dø som Phoebe Cates 'dukker op i skorstenen fra Gremlins. For tidligt…?

Glem idealistisk vrøvl som Julens tolv dage, gør det legitimt sjovt. Og lidt uhyggelig og underlig. Hvilket, hvis du læser dette, er jeg sikker på, at du allerede har fred med.

Hvordan om de tolv dage af The 'Burbs? Hvorfor i helvede ikke? Dick Miller, der portrætterede skraldemanden, der ønskede at lægge hænderne på Roselli VVS ved den lokale bowlingbane, blev født på juledag i året for vores Lord Nittenhundrede og otteogtyve. Så ved ikke fejrer The 'Burbs, fortæller vi dybest set en af ​​de største karakterskuespillere, der nogensinde har vandret på planeten, at vi foragter ham.

Rick Doccumon, Corey Feldman, Tom Hanks, Bruce Dern, Robert Picardo og Dick Miller i The 'Burbs

Ikke kun vi ikke foragt Dick Miller, vi tolererer heller ikke nogen krænket foragt. Så hop i slæden. Det sker.

Fra og med lørdag sidder nedtællingen klokken tolv, hvilket indikerer, at det er tid til at skubbe af. Lad mig gå igennem det ...

1. dag i 'The Burbs: Roll The 'Burbs til morgenmad og gør dit bedste for at spise Rick Duccomun ud. Du kaster enten op eller går ud, men uanset hvad har du en historie at fortælle resten af ​​feriesæsonen. For dig regler klistermærker derude - ananas valgfri.

Carrie Fisher, Rick Duccomun og Tom Hanks i The 'Burbs

2. dag i The 'Burbs: Fortæl hustruen (eller en særlig dame ven), at du vil kæle sammen og se en film. Hvilken kvinde ville give en sådan invitation? Så sløjfer du alle scenerne med Carrie Fisher, ikke som Carol Peterson, men prinsesse Leia i den sparsomme badedragt fra Return of the Jedi indtil hun enten får antydningen og blæser din Death Star eller hun går ud af rummet og siger, at hun nægter, indtil du ligner den mand, hun giftede sig med. Husk at vente to slag og derefter tilbyde "Vi har ikke den slags tid."

3. dag i 'Burbs: Tilbyd at tage dine bedsteforældre ud til et dejligt måltid efterfulgt af lidt sidste øjebliks julehandel. Gå af sted for at give dem lidt tid til at sejle igennem potentielle strømpeholdere, vent til de er i en midtergang med en medarbejder i butikken, så stal op bag dem og uden at få fat i deres opmærksomhed skal du bare skælde ud ”Vil du tage det ud af din lomme? Vil du IKKE stjæle det fra denne butik? ” Gå væk. Glem ikke at mumle "Det er alligevel en lortbutik."

4. dag i 'Burbs: Enhver, der ikke har et blødt sted for Corey Feldman, har aldrig haft et stykke affinitet til 80'ers biograf. Jeg mener, The Goonies, Stand By Me, selvfølgelig Ricky Butler fra The 'Burbs, men også den mest berømte Tommy Jarvis drej i Fredag ​​13th saga. Sæt lyset ned, lad Det sidste kapitel flyv og håb, at din berusede onkel ikke barberer hovedet og slår din tante ud, mens han sprøjter ”Die!”

5. dag i 'Burbs: Ikke lyve for dig, denne vil være begivenhedsfri, men ligesom din barnlignende tro på julemanden, har tro på, at den vil have en klar udbetaling i morgen. Bare lad bagagerummet på din bil med en affaldspose fyldt med så mange kartoflsække, den kan tåle uden at sprænge. Let op til slutningen af ​​indkørslen. Hulk det over til skraldespanden, kig et skitseret blik rundt i kvarteret, og slå derefter helvede ud med en pind. Tilbage i garagen.

Courtney vinder i The 'Burbs

6. dag i 'Burbs: For at være retfærdig, satte den 5. dag bordet til halvvejs, men du skal tage dine kugler ud af din kones pung på denne. Denne dag er muligvis ikke for jer alle, men hvis du er hårdt, gætter jeg på, at du vil sætte pris på det. Vent til skraldebilen viser sig, og spræng derefter ud fra dit hjem i flip-flops og halvbarberet og vugger kun med en camouflage-badekåbe og et par boksere fra Bill Clinton-samlingen. Spørg energisk, om de har fundet en taske derinde, der er tung og lidt fugtig. Jeg kan ikke love, at du undgår en samtale med en politimand eller licenseret terapeut, men i slutningen af ​​dagen ser du stolt tilbage, vel vidende at du har gjort det for dig.

7. dag i 'Burbs: Tag børnene til den lokale slædebakke, men stop et pit stop ved Radio Shack undervejs. Skub et par walkie-talkies op, men inden tæppestrotterne sprinter ud af bilen, vend dig tilbage til dem og lad det usikre udtryk vide, at hvis nogen af ​​dem springer pistolen på ”Red Rover, Red Rover, lad Mikey fortsæt ”endnu en gang, julen annulleres.

Bruce Dern i The 'Burbs

8. dag i 'Burbs: Inviter dig selv til en dejlig naboskab med nogle folk, du næppe har talt med. Sørg for at tage en tallerken med brownies - uanset om du taber dem undervejs eller tilføjer noget glød ved at gøre dem til magiske disco brownies er dit opkald. Godspeed. Du kan dog ikke rejse, før du ikke kun har sagt, men organisk arbejdet ind i samtalen "Disse gamle huse skal være helvede at varme, ikke?" Sørg derefter for at efterlade en note på sofabordet, der lyder "Jeg har din hund."

9. dag i 'Burbs: For at sikre, at de få ord, der udveksles med dine naboer, forbliver de eneste, der nogensinde er udtalt, og at de sandsynligvis vil skynde sig ind i huset, når de ser dig komme ud, skal du følge dette næste enkle, men effektive trin. Få et par af dine venner sammen til lidt juling. Nu bør det ikke være venner af den opretstående sort. Nej, tænk mere voldsomme kollegiale venner. Den slags, der ikke har noget problem med at fortælle folk, at de lige har mødt, at du scrapbog. Tro mig, de er ideelle. Tag nogle tomme stykker papir for at fungere som noder, og gå derefter dør-til-dør bælte ud ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10. dag for 'Burbs: Inden famen strømmer ind i huset til hjemmestrækningen, skal du invitere nogle af dine nærmeste (og mere opretstående) venner over til champagne og samtale. Nøglen er dog at have kun to hors d'oeuvres - en skål kringle og en dåse sardiner. Dild, sennep eller olivenolie - dit opkald. Personligt ville jeg gå sennep, men som jeg sagde tidligere, er dette dine tolv dage af The 'Burbs. Følg dit hjerte. Når du har indstillet stemningen, skal du gå rundt i lokalet med et lige ansigt og vifte med dåsen lige under næsen for at give et strejf af aroma og tilbyde - “Sari-deen?”

Tom Hanks og bror Theodore snacker i The 'Burbs

11. dag i 'Burbs: Hvis du har nået det så langt, har du sandsynligvis pakket din ferieindkøb, familien er alle sammen, og intet kunne andet end en dæmper på de varme fuzzies af juleaften. Men du skal være i stand til at sige, at du prøvede. Sæt dig ned til morgenmad og bed dit søskende efter ønske om at smide dig avisen. Lad det forsætligt bore dig i brystbenet, så du kan starte Sanka fra dit kaffekrus over bordet. Skud affyret, ja, men tænk på hvor meget mere alle vil sætte pris på slægtninge og slægtninge, efter at blødningen er stoppet.

12. dag i 'Burbs: Dette kan tage lidt tid, men nu leder du sandsynligvis efter en måde at dykke ud på festlighederne. Bare hold dine kugler skrællet til den første am-dram, der løber ud i bilen til aftenens lokale teaterjuleoptræden. Åbn din hoveddør, råb “Hey Pinocchio, hvor skal du hen ?!” Når du først kan sige, at du kiggede ind i hans sjæl og så frygt, deltage i en død sprint og derefter lægge affald, som om du var atten måneder i bushen.

Så har vi overbevist dig om at opgive den forældede og ærligt talt kliché Julens tolv dage i næsten fjorten dage 'Burbs pjat?

I så fald skal du trække Joe Dantes kultklassiker op på Netflix Instant Watch og fejre Dick Millers kommende 86-års fødselsdag med stil.

Desuden vil jeg have dig til at holde øje med kvarteret for mig.