I sidste uge diskuterede vi de første fem gyserfilm, som du fuldstændig ville overleve, for lad os se det i øjnene, de fleste af os ville ikke være en af ​​de få karakterer, der er tilbage i live i slutningen af ​​vores yndlingsgyserfilm. I denne uge tager vi et kig på det andet sæt af fem gyserfilm, som du, takket være din kyndige gyserfilm viden og sunde fornuft, sandsynligvis ville komme igennem til at se en lykkelig slutning eller i det mindste en slutning, hvor du ikke er grusomt mast, spist eller stukket.

Vær advaret: nogle lette spoilere, der skal følges:

Ringen (2002):

 

Denne er ret ligetil:

Ven: Du skal se denne skøre video!

Dig: Okay cool, send mig linket.

Ven: Nej, det er dette vilde, umærkede VHS-bånd.

Dig: (sprænger griner) VHS-bånd? Undskyld Balki Bartokomous, jeg har ikke en videobåndoptager. Jeg kan ikke tro, at du stadig har en båndafspiller ... en båndafspiller, der fungerer!

Ven: .... ja.

Dig: Du er sådan en hipster. Åh hej, du skulle komme over, når du er færdig med at arbejde, jeg har lige fået min nye surroundlyd tilsluttet mit HDTV og PS4. Bare rolig, men vi ser noget fra 1980'erne på Netflix, så du føler dig hjemme.

Sikker på, din ven er død om under en uge fra at være bange for legemliggørelsen af ​​ensomhed, raseri og kopper (læs bøgerne folkens), men du vil overleve, fordi du er ligesom det meste af resten af ​​den vestlige verden og kun har disk afspillere og videostreamingtjenester. Jeg formoder, at hvis du stadig har den gamle videobåndoptager, er det til de klassiske gysere, du elsker, som ikke er på DVD/Blu-ray endnu. Synes godt om Carpenter...(du ved, fordi han bygger terror).

The Shining (1980):

Dette er bestemt en gyserfilm, som de fleste ville overleve. Ud af de tre hovedpersoner gør to af dem det levende ud af filmen, så vi ser, i værste faldved et to til et skud for at komme igennem The Shining traumatiseret, men relativt uskadt. Der er dog et par ting, der helt sikkert vil forbedre dine odds, hvis du er den, som Overlook Hotel forsøger at gøre vanvittigt:

For det første, hvis du er en alkoholiker i bedring med et kæmpende ægteskab og en ung søn, der går til psykiater, fordi han sandsynligvis har ESP, er seks måneders isolation sandsynligvis ikke den bedste idé for dig. Vil du skrive en roman hen over vinteren? OK, har du tænkt på at indrette en skrivestue derhjemme eller tage et job, der giver dig mulighed for at skrive, som ikke kræver, at du er isoleret? For eksempel nattevagt på en skofabrik; der er meget få mennesker derude, der vil bryde ind for at stjæle sko om vinteren: trinene ind til fabrikken er af metal, og de har ikke sko.

Nå, lad os sige, at du tager jobbet (igen, forhåbentlig med et stensikkert forhold), tag nogle ting med for at holde hyttefeberen på afstand. Hvis vi ignorerer alt, hvad der ville hjælpe med at holde os ved at være sunde i dag, såsom videospil, bærbare computere, mobiltelefoner, iPods, e-læsere osv. og arbejder ud fra det, der var tilgængeligt på det tidspunkt, ville de, der var udstyret med sund fornuft, tænke fremad og bringe nogle krydsordsbøger, puslespil, hobbyer, håndværk og brætspil. The Shining ville have været en helt anden film, hvis familien havde spillet Dungeons and Dragons to gange om ugen for at genoprette forbindelsen:

"Tony siger, at han kaster ildkugle efter uglen"

“Det rammer 18 skader, godt gået Tony”

"Tak, hr. Torrance".

Kan du ikke lide brætspil? Se fjernsynet i din boligs stue og medbring en videobåndoptager med en kasse bånd til, når der ikke er noget på. Strikke. Lav et puslespil med 3000 brikker af Universal Movie Monsters. For helvede, tag op på langrend; tro mig, hvis du bruger en morgen på langrend, uanset hvad Lloyd siger, vil du være for træt til at slå din familie ihjel.

Bortset fra alt det, lad os sige, at du stadig bliver presset af spøgelser til at gøre onde ting mod din familie. Før du griber øksen, skal du bare arbejde for at undgå Room 237 og de andre spøgelser, der presser dig (husk, hvad mor sagde: "Hvis de presser dig til at gøre noget, du ikke vil, er de ikke dine venner" ) og få en samtale med de personer, du tog med dig. Det er, når det gode forhold virkelig betaler sig, da du kan falde til ro og jorde dig selv tilbage i virkeligheden ved at tage dig tid til at tale med dem om tilfældige ting, som hvordan de skal slutte sig til dig på langrend, eller hvor gerne du vil have det hele. blodrødt og hvidt badeværelse derhjemme.

Blair Witch-projektet (1999) og de fleste af de fundne filmfilm:

Denne sunde fornuft "at overleve gyserfilmen"-ideen gælder for stort set alle "fundne optagelser"-gyserfilm derude:

Sætte. Kameraet. Ned.

Du bliver straks nyttigt og 95% mere tilbøjelige til at overleve, uanset hvilken situation du har befundet dig i, snarere end irriterende for dem, der rent faktisk prøver at håndtere situationen. Sikker på, det hjælper måske ikke dig med at overleve så meget som ikke at eje en videobåndoptager, eller lære at slibe, som herfra af Blair Witch situationen ville kræve, at du har sund fornuft og nogle færdigheder i at gå i en lige linje, men på et bestemt tidspunkt er det tid til at lægge kameraet væk og fokusere på at komme ud af skoven.

Eller sig, du laver en zombiefilm, og pludselig starter et rigtigt zombieudbrud (igen, som jeg sagde i første del, er de fleste af os døde i et zombieudbrud, men hold dig til mig på dette): sæt kameraet ned og fokuser på at hjælpe dine venner med at holde sig i live. Hjælp med at bevæbne gruppen ved at lave våben, slå nogle zombier i hovedet eller finde på nogle ordspil efter 'zombie-dræb'. Bogstaveligt talt er alt bedre end at stå 10 meter væk fra alle og sige: "wow" og "hvad sker der?" Ved du, hvordan du kan finde ud af, hvad der sker, kameramand? Ved at gøre ting. Ved selve, meget mindst bidrage med din ekspertise i at pege på ting og påpege de nærliggende zombier til din faktisk nyttigt venner, der vil håndtere dem for dig. Så har alle jer en større chance for at komme ud derfra i live, end du endda vil, hvis du bliver ved med at filme ting og råbe indlysende udsagn.

I slutningen af ​​dagen er for de fleste af os "at gå på heksejagt" eller "efterforske hekse i skoven" nu kode for en bushfest. Måske gik de studerende bare vild og sure på hinanden, fordi de gik glip af en rager, og de bliver ved med at blive skræmte af de fulde børn, der fandt ud af, at disse 'filmskabere' gik glip af festen og valgte at terrorisere dem på en tur, hvor de festlige, i en fuld dis, husker ikke mere. Det giver lige så meget mening som alt andet i Blair Witch Project.

Den Exorcist (1974):

Du ville helt overleve en af ​​de bedste (hvis ikke den bedste) gyserfilm, der nogensinde er lavet på denne måde:

Bliv ikke besat af Pazuzu.

Tænk over det, på trods af at dette stadig er den bedste eksorcismefilm, bortset fra ingen, og en af ​​de mest uhyggelige film, der nogensinde er lavet, er der kun to mennesker, der er besat. Kun en af ​​dem dør, og den anden, der dør, er den gamle præst, der forsøger at uddrive dæmonen, hvilket du i hvert fald nok ikke kommer til at gøre.

Af hensyn til argumentet, lad os så sige, at to mennesker dræbes på grund af besiddelsen i Djævleuddriveren. Verdens befolkning var ca. 4 milliarder i 1974, hvilket betyder, at du har en 0.0000005% chance for at dø.

Statistisk set har du en bedre chance (0.000024%) for at blive spist af glubende, sataniske hamstere.

Pet Semetary (1989):

OK, du flytter ind i en hyggelig, lille by med din familie for at komme væk fra storbyen, og du bliver ven med en ordrig, men en venlig gammel mand, der bor i byen og advarer dig om, at der kan være noget overnaturligt ved kirkegården (du ved , med den hyggelige stavefejl, der får det til at virke folkeligt) plottet på en indiansk gravplads. Ja, måske tror du ikke på ham i starten, og så møder du din døde, nu zombiestuderende, der advarer dig om det samme.

Mand / videnskabskvinde er I? Okay, du tror ikke på alt dette overnaturlige “mumbo-jumbo”. Lad os sige, at din datters kat bliver ramt af en bil, og du tænker: ”Nå, klart, denne Micmac gravplads er stedet at begrave den: se på alle de andre ting begravet her! Og hvis det (hån) kommer tilbage til livet (fnyser), behøver jeg ikke købe en ny kat og lade som om det er kirke (det er kattens navn i Pet Semetary)”.

Nå godt, katten kom tilbage og er kun ond det meste af tiden, så det er det ikke også dårlig ... og nu har jeg denne døde søn ...

Kan du se, hvor det går hen? På et vist tidspunkt er det måske tid til at stoppe med at begrave ting på den kirkegård, bare så du kan se, hvad der sker. Hvad er det? Sker der ikke noget, når du holder op med at begrave ting, hvor alt det onde kommer fra? Åh perfekt, tror du bare kan gå tilbage til arbejdet.

Til sidst vil jeg tro, at en kyndig person som dig enten ville acceptere det faktum, at alle fortæller dig ikke at gøre det samme, som allerede gik grueligt galt for alle andre (at lære af historien, så du er ikke dømt til at gentage det) og sørge over din tragedie og/eller flytning. Ved du, hvor mange små, maleriske byer der er? Find en anden, når du er klar til at prøve at starte forfra. At vælge en by, hvor du ikke vil blive fristet til at spille Gud og forsøge at genoplive din døde søn og/eller kone, er altid en god idé.

Hvis du ikke kan gå glip af muligheden; din sorg er for stærk, eller du er blevet en smule skør med håb og tristhed for at blive afskrækket af den katteopbevaring, der bliver ved med at angribe mennesker, og din plan er at blive ved med at begrave døde slægtninge der, indtil en af ​​dem kommer tilbage pænt, fint. I det mindste køb et haglgevær:

Dig: Du onde og skøre?

Udøde slægtning: Nej

Dig: Hvad er kniven så til?

Undead slægtning: Jeg ... lavede brownies ... til dig ...

Dig: Og hvor er de?

Undead relativ: Uhhhh ...

* BLAM *

Så kan du begrave dem igen og se, hvad der kommer tilbage denne gang; med krydsede fingre!

Det er alle 10 folk! Lad mig vide, hvad du synes om at have et lyst rødt badeværelse, en videobåndoptager (og hvad du stadig ser på det), eller hvis der er nogen gyserfilm derude, som du tror, ​​du helt ville overleve i kommentarerne nedenfor.